Direkt zum Hauptbereich

Lippen auf Lippen. Kopf an Kopf. Herz an Herz.

Zu viel denken ist ungesund. Kann sein.
Es gab plötzlich einen Anstoß, wieder mal hinter sich zu sehen. Mal schauen was die Vergangenheit von dem hier und jetzt unterscheidet. Ich hab schon vor ein paar Tagen einen Text darüber geschrieben, aber ich habe das Gefühl, bei mir brauch es länger bis mir etwas klar wird. 
Jeder wünscht sich doch Veränderungen oder? Aber doch nur gute, keiner will, dass das ohnehin schon so anstrengende und manchmal öde Leben, sich verschlechtert.
Ich kann definitiv sagen ich bin älter geworden, ja. Ich weiß mittlerweile was es heißt sich die Zeit einzuteilen, ich weiß wie man einen Kalender wirklich benutzt und bin der größte Fan davon. Früher war er immer nur Zierde und wurde fast nie benutzt. Ich lese anspruchvollere Literatur, verstehe sie. Ziehe Schlüsse daraus, versuche sie auf mich zu produzieren und damit an mir zu arbeiten. Ich finde meinen eigen Musikgeschmack, meine kleinen Bands und bin stolz wenn mich jemand fragen ansieht, weil er noch nie den Namen gehört hat. 
Die Liebe. Jeder kennt sie, egal in welcher Ausfertigung. Ich habe nie verstanden gehabt, warum man Dinge einfach akzeptieren muss, auch wenn man sie ändern könnte. Wenn sie dir das Herz zerreißen. Wenn man sich auf jemanden einlässt, dann gibt man ihm das Messer in die Hand, vertraut ihm, dass er damit umgehen kann. Andernfalls steckt es in dir und nur mit Mühe und viel Zeit heilt alles wieder zu.


Ich habe dir geschrieben. Ich habe drei Monate lang gebraucht. Du wirst es nie lesen, ich will es gar nicht, denn ich wüsste du wärst genauso getroffen. Am Anfang habe ich gedacht ich werde dich nie vergessen können. Es ist schwer, ich gebe es zu. Es ist alles anderes als leicht. Aber auch das gehört zum Leben dazu. So verändert man sich, ich habe gelernt zurück zu treten, nicht ständig an mich zu denken. Es wird noch länger dauern, bis bei mir alles verheilt ist, ich werde es nicht beschleunigen können. Wir haben uns beide gleichzeitig das Messer zwischen die Rippen gerammt. Lippen auf Lippen. Kopf an Kopf. Herz an Herz.
Es wird noch hundert Veränderungen geben. Wahrscheinlich wird mir gleich noch heute nach wieder etwas neues klar. Aber so tickt nun mal unsere Zeit, wir müssen akzeptieren, lachen, glücklichsein und hin und wieder mal weinen. Aber ich weiß das da Menschen sind, die ständig neben mir sitzen und genau das gleiche mit mir durchstehen. So spielt nun mal das Leben. Ohne dem wäre es wahrscheinlich zu langweilig
.

Beliebte Posts aus diesem Blog

It's not living, if it's not with you.

Verdammt habe ich lange nicht mehr meine Finger für genau das hier gebraucht. Habe meine kleinen Zahnräder, verbunden mit all den Bildern aus meiner Erinnerung und meiner Fantasie nicht mehr hierfür angeworfen. Meine Welt ist weiter in meinem Kopf entstanden. All die Sandburgen und Traumschlösser sind weiter entstanden, keine Angst. Es sind nur immer weniger Traumprinzen geworden und irgendwann habe ich glaube ich aufgehört, auf den einen zu warten. Nennt man das vielleicht sogar erwachsen werden? Man weiß es nicht. Aber ich vermisse die kleinen rosa Wolken, ich vermisse das interpretieren und nicht akzeptieren wollen, dass es die echte Realität gibt. Ich will kleine Raupen füttern, mit nichtvorhandenen Begebenheiten, damit sie größer und schöner werden, um kleine Schmetterlinge zu werden. Warum liebe ich nur diese kleinen Flattermänner? Sie sind so verdammt schön, man kann sich so wundervoll mit ihnen ablenken, so unfassbar gut mit ihnen alleine sein, mit ihnen die kleinen Hoffnungspl...
Lesen ►

Don't call me baby again

Ich vermisse ihn nicht. Aber ich vermisse uns. Ich vermisse diese kleinen Nachrichten über den Tag verteilt, die der Garant sind, mindestens einmal pro Tag zu Lächeln. Ich vermisse, die Nachricht, die eigentlich noch von letzter Nacht stammt, nur ich eben mal wieder früher eingeschlafen bin. Ich vermisse das Gefühl, das mich in das hier und jetzt gezogen hat, das nie wollte, dass eine Stunde endet, denn ich habe jede Sekunde mit ihm genossen. Ich vermisse es, jemandem alles anvertrauen zu können, jemandem, der eine vollkommend andere Sicht hatte und mir immer neue Facetten des Denken gezeigt hat. Ich vermisse seine Antworten, die immer so perfekt zu mir gepasst haben, die ich mir nicht besser hätte ausdenken können, weil einfach unser Humor in die selbe Richtung gelaufen ist, natürlich Hand in Hand, Schulter an Schulter, hin und wieder mit kleinen Schubsern, die uns zum Lachen gebracht haben. Ich vermisse all die Bilder, die mich erreicht haben, die Selbstverständlichkeit die ...
Lesen ►

Der Tanz des Lebens

  Die Musik dröhnt. Wie zu guten alten Zeiten. Das Dunkle verschluckt mich, also schließe ich mühelos meine Augen. Der Bass trägt mich. Trägt mich in die Mitte des Raumes. Und dann beginnt es, das glückliche Kribbeln in mir. Den Armen, den Beinen, den Hüften. Mein Kopf beginnt sich zu bewegen, ganz sacht und vorsichtig, als müsse er überprüfen, ob das alles noch so funktioniert. Meine Hüften folgen ihm, erst langsam. Aber irgendwann, da spüre ich nur noch das Vibrieren in meinen Adern. Habe das Gefühl, die Lyrics ersetzten mein Blut. Sie ersetzten meine Gedanken, verstehen mich. Endlich versteht mich mal wieder jemand. Ich kann nicht mehr. Muss meine Arme mit nach oben reißen und meine Schultern hin und her werfen. Bin der Musik blind ausgeliefert. Ein Lächeln spielt sich auf meine Lippen. Vor lauter Schreck darüber öffne ich meine Augen. Seit Monaten ein echtes Lächeln, ganz ohne Zwanggedanke. Und da sehe ich sie, das Augenpaar was mich anstarrt. Und verdammt es lächelt ...
Lesen ►