Who I am ♥

  Es ist schon fast verbittert. Jeder der das hier ließt, weiß das ich nur noch ein Schauspieler meines Lebens bin. Ja und das hat sich bis jetzt auch nicht wirklich geändert. Ich habe das Gefühl es ändert sich minütlich etwas. Doch das geht immer noch vier Schritte zurück. Immer weiter weg von mir. Ich will endlich wieder ich sein. Mich auf mich verlassen können. Meine Gedanken und Gefühle verstehen. Doch die letzte Zeit habe ich immer nur das ich von früher gesucht. Das ist in einer tiefen Schublade, und wenn ich es finde, finde ich auch wieder diese ganzen Gefühle für diesen einen Jungen. Aber ich glaube ich hab erst jetzt so richtig begriffen das das alles neu werden muss.. Das ich mich ja aus einem Grund verändert habe. Ja und ich muss jetzt einfach mein neues ich finden. Das einfach so ist wie ich jetzt bin. Ich glaube ich bin auf einem ganz passablen Weg. Mal schauen. Vielleicht meldet sich jemand wenn es jemand gefunden hat ... ♥ Liebe...

    Eine Impfung gegen Gefühle. Das wäre die Erfindung, die ich bräuchte. Gefühle können manchmal besonders sein. Aber meistens sind sie besonders scheiße. Es ist so. Eine echt traurige Wahrheit. Ich versuche seit drei Tagen, dem Menschen einen Brief zu schreiben, der mal mein ganzes Leben ausgemacht hat. Den ich fast besser kannte als mich selbst. Oder auch nicht. Ich wusste genau was er gleich machen würde. Aber trotzdem sitze ich seit drei Tagen vor einem weißen Blatt. Es ist nicht so, dass ich ihm den Brief geben will. Aber ich will einfach meine Gedanken zu echtem Papier bekommen. Will damit abschließen. Eine neue, frische, lebendige und Abenteuerfreundliche Tür öffnen. Das Papier füllt sich mit Buchstaben, doch es ist keine Reihenfolge und das Geschriebene ist gut. Perfekt für den Mülleimer. Naja ich will mich öfter melden. Doch es passiert so viel in meinem Leben. Und das hat alles nur mit dieser einen Person zu tun. Dann sind noch so viele Leute um mich heru...

    Alles wird perfekt. So perfekt ... Ohrwurm. Lächeln voller Schmerz auf dem Mund. Von diesem Tag habe ich seit einem Jahr, fast seit zwei Jahren geträumt. Habe mir viele Gedanken darüber gemacht. Alles wird perfekt. Aber dann kam der morgen. Dieser morgen. Aufgewacht von einem Bauchkribbeln, underwartender Se ensucht und wackligen Beinen die vor aufgeregter Angst nicht mehr ruhig stehen wollen. Doch ein Gefühl weiß, das der Traum nicht in die Realität kommt. Das das eine eben nur ein Traum ist. Und bleiben wird. Eigentlich schade. Dann waren es 48 Minuten und 2 Stunden. In dieser Zeit habe ich dich nicht eine Sekunde aus den Augen gelassen, war über jeden einzelnen Schritt von dir stolz und gerührt. Habe mich mit dir gefreut, gelacht, traurig geschaut, Angst gehabt und Adrenalin in meine Adern gepumpt. Und ich habe bis jetzt keine einzige Minute davon bereut.       Dochich habe eines gemerkt. Deine Zeit ist ei8nfach vorbei. Da...

Ich schlucke. Noch ein zweites mal. Jeder Mensch hat seine Schiene. Und man selbst ist der Zug. Irgendwie wurde einem von früh auf in die Wiege gelegt, was man wie tut. Warum auch immer. Wenn man versucht auszubrechen, etwas anders zu tun. Dann ist das schlecht, denn nur der alltägliche Trott des Menschenlebens ist gut. Eigentlich stimmt das ja auch alles. So kann man vor wirklich schlimmen Sachen sich ein klein wenig schützen. Aber doch nicht vor allem. Ich habe im Moment einfach keine Lust, die kleine anständige zu sein. Nein ich habe einfach kein bedarf an diesem Leben. Ja meinnet wegen nennt man es naiv. Oder auch irgendwie anders. Vielleicht denke ich zu viel für mein Alter und will zu viel machen. Aber eigentlich ist es nicht sehr viel. Ich will einfach glücklich sein. Ich will lachen ohne in meinen Augen Tränen zu haben. Ich will das ich mich einfach einmal sicher fühle, ohne Angst zu haben das mir gleich ein Pfeil von hinten durch die Brust ins Auge geschossen wi...

Ich könnte jetzt am liebsten schreien, weinen oder ausrasten. Einfach das nur irgend ein Geräusch aus mir kommt. Dass ich noch ein Lebenszeichen von mir selbst höre. Kennt ihr das, wenn man sich sucht. Irgendwie schon krampfhaft, aber einfach nicht findet. Wenn man nicht an anderen sondern an sich selbst verzweifelt. Wenn man mal zwei Minuten an dieses oder jenes nicht denken will, aber es gibt keine Minute in der diese Gedanken nicht in deinem Kopf oder vor deinen Augen herum spazieren. Draußen regnet es. Alles ist kalt. Und ich will etwas machen, weiß aber nicht was. Habe eine Liste die ich abhaken möchte. Aber ich habe keinen Antrieb. Alles was ich schreibe oder denken kann man in den Müll befördern. Sondermüll. Ich mache mir für Sachen Hoffnungen die ich gleich in mir kille. Diese Hoffnungen sind sowie so für die Katz. Alles ist sowie so egal. Haha alles ist nichts. Hm ich würde ja gerne endlich wieder aus meinem Loch auftauchen und wieder Hallo in die Welt rufen. Ich bin h...

Und wieder ein Tag rum Ich könnte heulen. Vor Glück ? Ich weiß nicht was das alles mit mir macht. Ich wäre gerne einfach wieder ich. Dabei fühle ich mich wie eine sehr schlechte Schauspielerin die gerade versucht eine Mittel mäßige Rolle eines Filmes zu spielen. Mein Film. Der nie ein Ende finden wird. So spannend ist, wie eine Karotte (ich mag keine Karotten. Also manchmal. Meistens nicht). Ich versuche verschiedene und viele Rollen zu spielen. Aber immer wenn ich mich vor den Spiegel stelle, dann bin ich nicht ich. Mal ist mir alles Scheiß egal. Mal bin ich schüchtern (da ist dann nicht mal schüchtern ein Ausdruck). Würde jemand zu mir sagen. Sei einfach mal du selbst. Würde ich antworten wer ich denn bin. Haha schon mal meinen Blognamen gehört? Wie bitte soll man da selbstbewusst sein. Wenn man nichts weiß. Wie soll man sich auf die Schule konzentrieren, wenn man zwei Stunden braucht um den Namen auf den Kopf des Blattes zu schreiben? Wie soll man denn das alles machen. Wen...

Alles wiederspricht sich gerade in meinem Leben. Sogar was ich trage mag sich nicht. Und dann mag ich mich für eine Minute wieder ein wenig. Ihr seht das Leben ist nicht immer einfach. Aber darum ist es glaube ich auch so spannend. Zwar sieht man auf allen Blogs angekündigt, dass jetzt Ferien sind. Schätze das es daran liegt, weil sich alle derb darüber freuen. Und bei mir sind es die ersten Ferien. Auf die ich mich richtig gefreut habe. Sogar war der letzte Schultag mal so, dass ich die letzten Minuten gezählt habe. Das meine Mundwinkel nach unten gingen, als meine Lehrerin es noch für nötig gehalten hat zwei Minuten drauf zu legen. Ja langsam fühle ich mich wie ein richtiger Mensch, der sich über richtige Sachen freut. Und nicht gerne in die Schule wackelt, weil da ein Junge ist. Der sowie so mies ist. Ich lasse mir aber ganz sicher nicht meine supi Laune von so einem Typ verderben. Fahren jetzt dann irgendwann mal in den Urlaub. Versuche so viel wie möglich zu posten. So vi...