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Hoping for a better tomorrow.

Ich schotte mich ab. Aber doch nur um mich zu schützen. Um nicht wieder zu fallen. Ich weiß nicht, wie oft ich nochmal aufstehen kann.


Warum mache ich eigentlich jedem etwas vor? Immer und immer wieder. Ich lächle auf Knopfdruck. Erzähle wie schön alles sei. Komme aus dem Schwärmen nicht mehr heraus. Für was eigentlich? Für wen? Es geht doch nur um mich. Es ist mein Leben. Ich muss niemanden halten. Ich muss niemanden von mir überzeugen. Keinem die perfekte Welt vorspielen. Keinem zeigen wie gut ich es kann. Ich muss es doch nur einer Person beweisen. Mir.
Der einzige der wirklich Glücklichsein muss bin doch ich. Denn wenn ich es nicht bin, bringt es keinem etwas. Mir schon drei mal nicht. Ich habe gelernt, dass ich mich am besten auf mich verlasse. Dass ich nach meinen Regeln spiele. Und manchmal die Einsamkeit zulassen muss, um neues zu schaffen. Um mir über Dinge klar zu werden. Das ich einfach mal das tun kann, was nur mir gut tut.
Es ist verrückt. Absurd. Ich habe dieser Welt vor knapp drei Jahren den Rücken zugewendet. Habe beschlossen ich bin zu alt, zu erfahren, zu anders als davor. Und nun sitze ich wieder hier. Und gehe vollkommen auf in ihr. Erkenne alte Gesichter, krame vergangene Erinnerungen empor. Habe mich verändert und sehe vieles anderes. Aber auch die anderen sind anders, besser, größer, aber trotzdem noch so wie ich. Langsam kommt das Heimatgefühl, ich versprühe den Drang allen Hallo sagen zu müssen, sie zu umarmen. Aber ich kann es nicht, stehe wie immer am Rand und sehe fasziniert zu.
Die einzigen Themen die mich momentan interessieren, bin ich. Ich will endlich wissen wer ich bin. Was mich ausmacht. Wer mich ausmacht. Wo ich hin gehöre. Ich will endlich 100% sein. Will alles klar begründen können. Daran auch glauben. Ich setzte mich mit so vielen verschiedenen Dingen auseinander, dass ich manchmal schon das Gefühl habe, ich stehe mir selbst im Weg. Brauche einfach nur ein bisschen Luft. Und dann schnell wieder weiter suchen, weiter denken. Neues finden.
Los in das neue Ungewisse. Mit der Hoffnung, irgendwann sich selbst zu finden. Zu wissen wer man ist, und was man sein will. 

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I was so much younger yesterday.

Wahrscheinlich dachte ich, ich könnte ewig weglaufen. Vor der Vergangenheit, vor der Zukunft, vor den Gedanken die mich aufgefressen hätten. Aber jetzt ist es wieder da, das ganze Jahr zieht an mir vorbei, als wäre es ein Tag gewesen. All die Tränen, all das Grinsen, all das Hüpfen, das neue ich, das eigentlich noch immer so aussieht, wie das Spiegelbild von vor ein paar Monaten. Das Herz schlägt immer noch im gleichen Takt und trotzdem, ist in mir so viel passiert. Ich habe so viel gelernt und erfahren. Über Freundschaft, über Leben, über Glück und über Liebe. Selbstliebe. Manchmal da würde ich gerne einfach auf eine Wiese treten, für ein paar Minuten an einen Ort, an dem man ruhig denken kann, ohne von all den anderen Gefühlen in mir angeschrien zu werden. Manchmal da würde ich mir wünschen, einfach denken zu können, ohne von Erinnerungen bestimmt zu werden, in welche Richtung meine Entscheidung driften sollte. Manchmal, da würde ich auch gerne einfach keine Entscheidungen treffen müs…

Take me on your dream.

Ich vermisse dich. Und ich weiß, dass du mich auch vermisst. Ich vermisse mich.
Ich vermisse all meine Gedanken, all meine Zweifel, all meine Glückshickser und meine Tränenfluten. Das Ich-Gefühl und den Weg, den ich dann doch nicht gehe. Meine Freunde und das Rausgehen, das draußen herumtollen, wie ein kleines Löwenkind, das zum erstmal Sand unter seinen Pfoten spürt.  All die Wellen, die mich mitreißen und mich zu einem neuen Gefühlshoch katapultieren, die mich in irgendwelche Männerarme spülen und für den winzigen Moment denken lassen, dass er es ist, der meine Welt ändern wird. Und in dem Moment glaube ich es wirklich, aufrichtig, voll und ganz. Glaube an das was zwischen uns passiert, an mich und meine Stärke die Vergangenheit endlich ruhen lassen zu können. Ich vermisse meine Sucht danach, mich verlieben zu wollen und meinen Verstand mit rosa Gefühlen benebeln zu lassen.


Über mir liegt ein Schleier, durch den ich nicht durch komme. Ehrlich gesagt weiß ich nicht, wann er begonnen…

Glück auf Papier

Der Adrenalinstoß zuckt durch meinen Körper und der Bass setzt meinen Herzschlag aus, für Sekunden, dann wird alles in mir nur noch von Musik bestimmt. Nur noch von dem atemberaubenden Glücksgefühl, dem Rausch der um mich und in mir herrscht. Alles ist eins, keine miesen Gefühle, das nichts erobert mich, die Blase des Umkippens und die leichte Übelkeit schwingt mit, die reißende Welle der Freiheit. Ich halte die drei Karten in meiner Hand. Habe mir drei Abende voller Spaß und Zufriedenheit erkauft. Einen Radierer für meine Gedanken, der mich drei volle Nächte an nichts anderes, als die Musik denken lässt. Jede Beziehung, jedes Gefühl der Angst, alles was mich innerlich fast auffrisst wird unscheinbar und erscheint erst viel weiter hinten im Morgengrauen. Das ist es wohl was wir leben nennen. Das Hüpfen und tanzen, nicht zu wissen wo unsere Grenzen liegen und kurz davor zu sein all die Kontrolle zu verlieren, die wir uns mühselig aufgebaut haben. Das ist also das lebensgefühl, auf das wi…